父母毕生期盼的“谢谢”，孩子终身盼望的“对不起”——最令人惋惜的，是这两句话始终没能同屋檐下回响。
——鹿妈
作者| 可乐妈
来源 | 女儿派原创
先前偶然看到一条收获点赞很多的网帖，标题直戳人心：察觉到被父母“吃”了，就会懂得被社会“吃”。所谓“吃”，并非物质上的亏欠，而是精神层面的消耗，打着爱的旗号，一点一滴消磨损害孩子的主体意识、边界认知、自我感知与人格体面。
原生家庭里长期状态失权的孩子，走向社会后大多逃不过两条轨迹：一类是无法意识到被“吃”，将剥削当作人际常态；另一类察觉到却不敢抗衡，职场中默默放弃权益，社交场合习惯性退让，亲密环境里反复自我消耗。
家庭是孩子认识世界的启蒙课堂，童年缺失的底气，成年时期难以凭空长出。
可惜许多父母并非故意为之，只是未曾醒悟自己正以爱的名义行伤害之事。
下面，笔者归纳了原生家庭最常见的十种心理伤害形式。
祈愿各位家长对照反思，别让原本应当成为保护罩的关爱，最终转化为困住孩子终生的枷锁。
存在性否定
有心理学家剖析：
对孩子最严重的摧残，并非针对某件事的指责，而是对其存在本身的全盘否定。
父母一句“当初真后悔生下你”，并不会让孩子更懂事。
只会令他们在内心深处扎根“我是多余的”、“我这个生命本不该出现”的念头。
长年累月承受此类话语影响的孩子，普遍自我价值感严重不足，习惯性自我否定，毕生都在反复验证“我是否值得被爱”。
归纳来说，存在性否定否定的不是一个行为缺陷，而是孩子整个生命的根基。
父母说这类话，可能是孩子未能达到期望值，内心充满失望，想用最伤人的话语促使孩子警醒。
现实状况是，孩子不会借此进步，只会觉得自身存在全是过错，完全丧失进取心，陷入自我放弃。
记住，批评应当针对行为，切莫伤及生命本身。
下次情绪激动时，请先自问：
我要责备的是事件，还是孩子？目的是解决问题，还是在宣泄情绪？
过度控制
选穿哪种衣物、结交怎样朋友、填报哪个志愿……诸多孩子的关键抉择，全由父母一手安排。
可即便父母费尽心力，孩子反而越来越缺乏主见、缺少担当，症结归于何处？
心理学中的“饿鼠效应”早已阐明答案：
研究人员将幼鼠分成两拨：一组食物丰足，无需努力；另一组定量供应，必须主动探索、四处搜寻方能果腹。
一段时间后，前者行动迟缓、适应力弱，后者面对新环境却显现出更强的探索精神和生存能力。
这正是过度干预导致孩子难以成熟的深层缘由。
事无巨细替孩子决策，处处替他排除困难，看似爱护，实则剥夺了自主试错和独立思考的机遇，一步步磨灭孩子的内在动力。
与其替他铺设每一步道路，不如逐步将人生选择权交还给孩子。
明日穿什么衣服，周末先完成作业还是先休憩，和伙伴发生摩擦如何处理……纵使孩子处置得不够周全，也是他们学习为自己的行为负责的初始阶段。
当孩子拥有自主选定意识并能够承担后果时，许多难题便能顺理成章解决。
情感绑架
博主@Papi酱曾在镜头前叙述过自己与母亲的关系。
母亲退休后，生活的重心全在子女身上，动辄就是“砸锅卖铁供你读书”、“妈妈为了你才变得这样”。
这类话语她从小听到长大，内心从未产生感动，只有深深的负累感：
她总觉得自己人生中所有不顺遂，都是源于自己造成的。
日常生活中，不少父母这样说，将养育的辛劳变为要求孩子顺从的道德要挟，让原本温馨的亲子关系演变成一笔还不起的人情债。
心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》中论述：
“我们最亲近、关系最密切、接触最频繁的人，可能给予我们最猛烈的打击。”
这种情感要挟不会教诲孩子感恩，只让孩子从小背负“亏欠父母”的重担：
不敢拒绝父母，不敢规划自己的人生，连快乐都认为是亏欠。
终生沉浸在对不起父母的自我谴责中
